2019 - © MAUVIMI - Tuluá (Valle) - Colombia - mauvimi@yahoo.es
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. ¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja? Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja. Oye Cirilo: ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? Buenísimo. Ahora todo es suyo. Pancracio, ¿te pasa algo? Es que por poco atropello a mi suegra. ¿Te fallaron los frenos? ¡No, no, el acelerador! ¿Cuándo un abogado dice mentiras? Cuando mueve sus labios. LA UNION HACE LA FUERZA Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!: Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora" dijo uno de ellos. Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado, el segundo respondió. Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?" Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita...¿y la suya? Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya... Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano. Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa. Un dia la esposa le pregunta a su marido: ¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami preguntó, ¿Es este mi cerebro? "Todavía no", contestó la madre. Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete. Por la mañana, se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: "OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos". La otra hormiga, cuenta: ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien! La última hormiga: He dormido fatal, primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón. ¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre. No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar. Una vieja va al medico: Doctor, doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado. El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo? El medico dice: Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

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Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. ¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja? Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja. Oye Cirilo: ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? Buenísimo. Ahora todo es suyo. Pancracio, ¿te pasa algo? Es que por poco atropello a mi suegra. ¿Te fallaron los frenos? ¡No, no, el acelerador! ¿Cuándo un abogado dice mentiras? Cuando mueve sus labios. LA UNION HACE LA FUERZA Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!: Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora" dijo uno de ellos. Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado, el segundo respondió. Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?" Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita...¿y la suya? Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya... Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano. Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa. Un dia la esposa le pregunta a su marido: ¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami preguntó, ¿Es este mi cerebro? "Todavía no", contestó la madre. Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete. Por la mañana, se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: "OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos". La otra hormiga, cuenta: ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien! La última hormiga: He dormido fatal, primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón. ¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre. No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar. Una vieja va al medico: Doctor, doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado. El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo? El medico dice: Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

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